Редколегия Хаффлпафа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Редколегия Хаффлпафа » Комната корректора » Статьи для проверки


Статьи для проверки

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Статьи, которые нуждаются в корректировании
Всех откорректирую никаво нипажалею

ВНИМАНЯ!!
Когда статья корректируется, у меня могут возникнуть некоторые вопросы по ней. И большая просьба журналистам отвечать на них. Как только статья откорректируется, Фалешка куда-то убирает её (честное слово - не знаю куда именно). Все ненужные посты я также удаляю. Чтобы не было флуда.
Носфе

0

2

"Как подружиться с лошадью"

Прежде всего необходимо знать, какие органы чувств лошади наиболее восприимчивы и в какой степени подвержены влиянию. Лошади, как и люди, «чувствуют» мир с помощью вкуса, обоняния, слуха, зрения и осязания.
Не стоит подходить к лошади вплотную сзади или спереди. Подошедший сзади человек рискует ощутить на себе, как лягается лошадь. Поверьте, ощущения не из приятных. Но даже самым смелым и отчаянным людям советую не проводить такие опыты с лошадью.
Если Вы подойдете к этому замечательному животному спереди, не слишком близко, можете получить заряд положительных эмоций, иначе лошадь просто укусит Вас или встанет на дыбы, что в конечном итоге может закончиться плачевно.
Эти животные способны ощутить ваше душевное состояние, даже если Вы не произнесете ни слова, но все же немалое влияние на отношения между людьми и лошадью оказывает голос. У всех лошадей замечательный слух. Самые внимательные могли заметить, что лошади всегда двигают своими ушами. И благодаря этому она понимает, как настроен человек. Настроение находящегося рядом человека является неотъемлемой частью отношений человека и лошади.
Лошади особенно остро реагируют на злость и недоброжелательность, поэтому если Вы хотите дружить, никогда не кричите на лошадь и не бейте ее, если вдруг она провинилась, а просто скажите спокойным, но уверенным голосом «Плохо» или что-то в этом роде.
Не рекомендую махать или делать какие бы то ни было резкие движения руками, находясь перед лошадью. Размахивание руками воспринимается ими, как приглашение к игре или враждебную настроенность. Руки человека для лошади – передние конечности другой лошади. Дети, играя с жеребенком, замахиваются в воздухе одной рукой. Жеребёнок понимает это как призыв к игре, и начинает бегать вокруг матери, взбрыкивать и ржать.
Если повторять примерные движения жеребёнка и попробовать воспроизвести звуки, выдаваемые жеребенком, то в игру может включиться и мама-лошадь.
Общаться с лошадьми можно при помощи прикосновений. В случае, когда лошади настроены друг к другу дружелюбно, они как бы вгрызаются в холку друг другу. Такие действия воспринимаются как ухаживание. Если Вы похлопаете ее по шее, лошадь будет знать, что Вы хвалите ее и подбадриваете. Если же Вы с нажимом почешете ей шею, то лошадка решит, что Вы хотите понравиться ей. «Почему с нажимом?» - спросите Вы. Да потому что иначе Ваше прикосновение покажется лошади легкой щекоткой!!!
Но всегда будьте осторожны при общении с лошадью. В ответ на Ваши ласки она захочет отплатить Вам тем же и Вы рискуете быть покусанным. Но все же, Вы должны понимать, что в этом случае лошадь доставит Вам неудобства не со зла. Просто у лошадей кожа толще, чем у людей и нервные окончания менее чувствительны.
Все лошади любят лакомства, поэтому если лошадь заметила в Ваших руках нечто съедобное, лучше не пожалеть и угостить её. Лошади очень даже неглупые животные и очень хитрые, постепенно запоминают, где обычно держат вкусности дети и взрослые, и как только Вы подойдете поближе, она сразу же полезет к лакомству.
Расположить лошадь к себе можно накормив её кучей лакомств. Лошади любят морковку, яблоки, сухари, хлеб, арбузные корки и, конечно же, сахар рафинад. Морковь нужно разрезать вдоль, а потом ещё раз, предварительно очистив и вымыв кипятком. Яблоки можно и даже нужно давать лошади целиком. Но держите неразрезанное яблоко крепко. Лошадь или пони будет кусать его. Если же яблоко разрезать на четыре кусочка, то прежде чем давать его лошади обязательно избавьтесь от косточек. Хлеб лошади больше предпочитают чёрный, но перед тем, как угощать лошадку свежим хлебом лучше подсушить его.

0

3

Люди, родившиеся в год Барсука

Год Барсука связан с воспоминаниями о прошлом, с хранилищами, фондами, банками, складами, тяжким грузом воспоминаний. Год считается прочным, устойчивым. Человек с этим тотемом должен быть очень расточительным хозяином, бережливым и практичным, работоспособным и достаточно скрытным. У него всегда есть множество решений, по его внешности и поступкам невозможно судить о том, чем он занимается. Главное дело своей жизни он может сохранить в тайне даже от самых близких людей. Фигура у такого человека плотная, склонная к полноте, лицо заострено, рост средний, глаза удлинённые. Барсуки всегда живут воспоминаниями и очень консервативны. Их отличительная черта - способность к логике и математике, дар исследователя и психолога.

0

4

отьтепе пример того что должно получитсья, смотри первый пост Носфички, ну и можешь попробовать
качаешь с нета обычный анекдот, можно и не про гарика, переделаешь его, то есть поменяешь имена, ну  и немного стилезуешь
вот что нада

0

5

«Весна - пора любви и розочарований, успехов и падений»

Не мне вам рассказывать, что такое март, апрель и май, но всё-таки повторюсь.
Пробуждение цветов и деревьев, звуки из соседних комнат, яркое солнышко, невыносимая температура -это всё весна. Множество людей ею восхищаются, превозносят, воспевают в песнях и просто радуются ей. По статистике, у людей, начиная с утреннего весеннего дня и до конца дня, настроение более повышенное, чем зимой или летом (не считая готов).
Самые важные биологические процессы происходят также весной. Например, размножение (но людей мы в этом случаи не учитываем, у нас оно круглосуточное) .
У каждого человека после «зимней спячки» начинается усиленный процесс возвращения в реальность. И это правда. Ну так, а теперь хочется плавно перейти на тему любви.
Поэты, музыканты и прочие творческие люди сравнивают весну со временем любви мужчины и женщины. Почему же? Потому что любовь - это самое прекрасное чувство, которое только может быть. Но весна может иметь и противоположную сторону, как и любое в этом мире. У каждого человека своё мнение на этот счёт, поэтому я и решила заняться этой темой.
Сейчас послушаем, что же на этот счёт думают некоторых из тех, кого вы хорошо знаете.
Разговор с Носфи:

Свернутый текст

Здраствуйте, Носферату, скажите, какие ассоциации у вас вызывает слово "Весна"?
SweetBabyBlue (04:07 PM) :
Весна - это начало новой жизни. После зимы все ходят хмурые, недовольные, даже мне иногда не удаётся многих раскачать. А весна всё спасает. Улыбки, пение птиц, тающий снег, почки на деревьях, свежий ветерок - вот она весна.
259-543-116 (04:08 PM) :
А считаете ли вы, что есть и негативное значение Весны?
SweetBabyBlue (04:10 PM) :
Конечно есть. Мне мама всегда говорила, что весной надо есть витамины. А я не люблю много есть, тем более "полезную для здоровья" пищу. Для меня это смерти подобно. И гормоны. Гормоны, гормоны, гормоны нападают, спихивают с кресел и сами командуют. Одна моя смешная и пошлая шутка и кое-кто подумал, что и на меня напали бешеные гормоны... Обидно..
259-543-116 (04:10 PM) :
Спасибо за предоставленную информацию.

Разговор с Асей:

Свернутый текст

259-543-116 (04:11 PM) :
Аселера, для тебя весна - это хорошая пора года или ещё один повод для секса?
Dasha (04:13 PM) :
Для секса поводов ненужно
Dasha (04:13 PM) :
Поэтому получаетса, что это просто хорошая пора
259-543-116 (04:15 PM) :
Что ты можешь сказать о людях, которые тебя окружают. Похожи ли они на тебя во время весны?
Dasha (04:16 PM) :
А я куда ни приду везде царит атмосфера непринуждённого веселья
Dasha (04:17 PM) :
Все разом возбуждаются и буянить начинают

С Асириусом
[spoiler]259-543-116 (04:11 PM) :
Асириус, что ты можешь сказать о весне?
Asirius (04:12 PM) :
Весна - это время, когда админы бухают и накуриваются, когда нубы наплывают как новоднение, когда юзеры трахаются, где попало, когда модеры считают себя админами, вобщем весна - время беспредела!)))
259-543-116 (04:13 PM) :
А как весна влияет именно на тебя?
Asirius (04:15 PM) :
Я то ленюсь, то бодрствую, ещё у меня через раз работают мозги, анализирую всё подряд и философствуя, а еще всё время трахаться тянет
259-543-116 (04:16 PM) :
Бурная у тебя весна. А как ты готовишься к лету?
Asirius (04:16 PM) :
Никак, только строю планы всякие
259-543-116 (04:17 PM) :
С кем бы потрахаться на следующий день?
Asirius (04:17 PM) :

Ну что ж,  мы прослушали мнения некоторых людей. Было смешно, и в то же время мнения каждого из представленных личностей в чём-то совпадало. Мне добавить нечего, разве что: Любите и будьте любимыми.
С вами была я ,Вен.

P.S.

Свернутый текст

Dasha (04:18 PM) :
)))))))0
Dasha (04:19 PM) :
ты приходи
Dasha (04:19 PM) :
если что
259-543-116 (04:19 PM) :
Сова,открывай... медвед пришёл
Dasha (04:19 PM) :
ПРЕВЕД
Dasha (04:19 PM) :
ты с мёдом?
259-543-116 (04:19 PM) :
На теле всё всем мед!
Dasha (04:19 PM) :

Dasha (04:19 PM) :
ууух
Dasha (04:19 PM) :
заходи
259-543-116 (04:20 PM) :
*зашла*
259-543-116 (04:21 PM) :
*ввошла*
Dasha (04:21 PM) :
раздевайся, ложись на стол
259-543-116 (04:21 PM) :

Dasha (04:21 PM) :

Dasha (04:23 PM) :
ПОРНААА
259-543-116 (04:23 PM) :
гдеееееееее
259-543-116 (04:23 PM) :
у тяяяяяяяяяя?
Dasha (04:23 PM) :
ДАВАЙ ДЕЛАТЬ ПОРНААА
Dasha (04:23 PM) :

259-543-116 (04:24 PM) :
*делаед порнаа*
Dasha (04:24 PM) :
> *делаед порнаа*
*помогаит*

Начитался человек в Интернете разных материалов, разделся догола и залез верхом на лошадь. Тычет её пятками в бока, а лошадь повернула голову, смотрит на него и не идёт. Он ей:
– Ну, чего уставилась?
А лошадь в ответ:
– Да вот всё понять пытаюсь, откуда ты сахар потом доставать будешь...

Могут спросить: а зачем вообще нужно ездить голым на лошади? Отвечу, перефразировав известный анекдот про раввина: ну, во-первых, это приятно... Сами посудите: разве вам не будет приятно вместо жесткой кожи седла почувствовать под собой живое, тёплое и мускулистое лошадиное тело? Если же вам абсолютно всё равно... Что ж, наверное, дальше тогда можно и не читать.

Во-вторых, это еще и полезно (а совместить приятное с полезным, между прочим, удается не так уж часто). Если вы начинающий, езда без седла и уздечки поможет вам выработать правильную и уверенную посадку. Если вы из категории «продолжающих», это поможет вам лучше прочувствовать движения лошади, ощутить себя единым целым с ней. А если вы – всадник с большим стажем, то что я вам тут рассказываю – вы и без меня все прекрасно знаете!

Сразу замечу: я не призываю полностью и навсегда отказаться от седла и уздечки. Сейчас, после передач Невзорова, стало модным считать железо средством садизма – лично я с этим не соглашусь. Само по себе наличие трензеля не причиняет лошади боли – «садистичность» полностью зависит от того, кто держит в руках прикрепленный к нему повод. Это можно проиллюстрировать и на примере: когда будете пить чай или кофе, положите себе в рот чайную ложечку - вполне железный предмет. Ну что, больно? Если ударить или сильно дёрнуть – то, конечно, будет больно... Вот и не дергайте, работайте руками нежно, и переживания на эту тему можно будет оставить экзальтированным телезрительницам. Сейчас в продаже есть так называемые «дутые» трензели, с довольно большими и одновременно лёгкими грызлами – при аккуратной работе руками они практически не доставляют лошади беспокойства.

Распространённая ошибка начинающих – «повисание» на поводе в судорожной попытке удержать равновесие. По сути, эти действия даже нельзя осуждать, так как они являются чисто рефлекторными. И опять же, езда без уздечки поможет быстрее отвыкнуть от этого и научиться удерживаться на лошадиной спине правильным способом (использовать при этом стремена тоже крайне нежелательно). Естественно, при работе с начинающими для их же спокойствия на первое время лучше будет взять лошадь на корду.

Против седел ничего не имеет даже Невзоров, однако скажу несколько слов и на эту тему. Да, седлом можно сбить лошади холку, и причин этому может быть две – неправильная седловка и «болтание» седока в седле (а часто и то, и другое вместе). Если человек еще плохо умеет седлать лошадь, за правильностью обязательно должны проследить более опытные товарищи, ну а как я предложу избавляться от «болтания» и вырабатывать уверенную посадку – думаю, вы уже догадались.

Хочу предостеречь: постарайтесь поначалу не переусердствовать с ездой без седла – на первый раз будет достаточно пяти-десяти минут. Конечно же, потом длительность «сеансов» можно будет значительно увеличить, но все же не перестарайтесь, иначе с непривычки будут сильно болеть и ноги, и то, к чему они крепятся.

Многим причиняет неудобство торчащий лошадиный хребет – тут тоже есть маленькая хитрость: не сидите «на дырке», а слегка подверните ягодицы под себя. Это позволит достаточно безболезненно перемещаться не только шагом, но и рысью, и галопом. Опять же, у одних лошадей хребет торчит больше, у других – меньше, так что если у вас есть возможность выбора – постарайтесь выбрать лошадь со спиной помягче. Если же это ваша собственная лошадь... ну что же, остается только смириться!

Разумеется, начинать учиться лучше на огороженном плацу или в манеже, однако если вы доверяете лошади, а лошадь доверяет вам, то ездить без седла и уздечки вполне можно и «на свободе». Я без всяких проблем перемещался таким образом по деревне на своей кобыле. Достигнуть такой точности управления, как с уздечкой, конечно, не получалось (над этим надо работать специально), однако при езде на местности в большинстве случаев этого и не требуется – достаточно указать направление движения.

«Голая» езда и управление без помощи рук могут оказаться непривычными и для лошади. Возможно, для начала лучше будет снять только седло и поездить без седла, но с уздечкой. Потом можно снять и уздечку, заменив ее на нашейный ремень (моей кобыле даже не пришлось объяснять, что это и зачем – она сразу все поняла и управлялась таким ремнем не хуже, чем уздечкой). В конце концов можно будет отказаться и от нашейного ремня. Если лошадь нормально реагирует на шенкель, весь этот процесс не должен занять много времени.

У нас на факультете появился живой символ, хранительницей его самоназначилась Ноубоди, за что получила персональные жёлтые тапочки с Плэйбоем (это можно не писать) Вот, собственно, и описание))) Носфи, трудися (от корректора: тружусь, тружусь))

Барсук Хаффлпафф Хаффлпаффыч Хаффлпаффский... Для юзеров, кормильцев, а так же для тех, кто спасается от него бегством просто Пафф. С виду вполне обычный, выглаженный, лощеный барсучок. Никто и догадаться не мог, что сие животное очень трепетное и нежное. Оно не реагирует ни на какой цвет кроме жёлтенького, кусается, ревёт и вечно голодное. Мясоедный барсук был обнаружен маггловскими учёными-орнитологами, разгрызающим проводку местной подземки. Животное было обследовано и, по непроверенным данным, отпущено на волю в Гваделупу. Данные оказались не точны, так как барсука засняли маги в районе Бобруйска, гоняющего местное население и спугающего народ Бобруйска. Королева Бобруйска, не долго думая, отдала его в Гондурас, где барсук был принят до выявления его мясоедности. После Гондураса барсук попал в королевство шейха Абдулы Игоревны, которая, не раздумывая, решила отдать народное достояние народу. И вот барсук нашёл своих фанатов и приверженцев жёлтого цвета на факультете Хаффлпафф. Там же его крестила декан на имя Хаффлпаффа Хаффлпаффыча, там же он стал символом команды по квиддичу и с тех пор приносит этой команде только победу.

Кстати, описание у нас будет висеть в гостиной и в раздевалке команды))

Гороскоп на этот учебный год (я не знаю какой это год в Хаффлпаффе))
(любовный)

Курс 1.  Да, вы пришли в этот бедлам. Да, вы не знаете, что делать, теряетесь когда вам говорят "Вилком ту дурка"? Вы глубоко заблуждаетесь, Фортуна решила соблаговолить вам и напророчить 1000 очков за домашки, кучу друзей и море новых острых ощущений.

Курс 2.  Нет, сегодня как раз ваш год. Потому что именно в этом году вы наткнётесь на любовь и на всё, что с этим связано. Лямуры-муры-абажуры отнимут у вас охоту что-либо делать, но не переусердствуйте, пожалейте того, кто наткнётся на вас.

Курс 3.  Ваша любовь - это миленький маленький мишка Тэдди с насыпной плюшевой попой. Правда Судьба хотит предупредить вас -  даже миленькие мишки бывают обманчивыми.

Курс 4.  Вы любите природу, мать вашу. Любите вашу мать, кормите бобров с руки, гуляйте с хаффлпаффским барсуком, наслаждайтесь жизнью, пока жизнь не придёт и не насладиться вами.

Курс 5.  На пятом курсе вы ничего не любите, вы уже налюбовались и погодой, и природой, накушались здоровой пищи, начитались заумных книжек. Фастфуд, комиксы, телевизор - вот что ваше!

Курс 6.  Шестой курс любит помечтать. Мечтать можно о многом. Например, о ненастьях. Любовь помечтать скажется плохо на вашем здоровье ибо на таких мечтателей в основном и валятся кирпичи.

Курс 7.  Вы любите всех! Вы такая(ой) пусечка-распусечка, лапочка-разлапочка! Почему? Да потому что вы любите всех! И себя в первую очередь

От ета всё проверить и по возможности разделить на статейки...а хатя я разделю))

0

6

ну вот,типа про весну:
                                                        ВЕСНА
1. Вселенская весна — это радикальная свобода от причинно-следственного закона.
2. Вселенская весна — это триумф субъективного над объективным.
3. Вселенская весна — это полная реализация фантастического бытия.
4. С ее расцветом несуществование абсолюта становится источником благодати.
5. Только тогда рождается возможность принципиального пробуждения.
6. Царство первопричины есть зима бытия.
7. Манифестированный космос воплощает в себе абсолютный холод объективного.
8. Метафизический холод есть сама субстанция вагинальной ночи.
9. Уникальная потенциальность огня хранится только на дне субъективного начала.
10. Эта потенциальность существует как воля к абсолюту.
11. Триумфальное самоутверждение воли к абсолюту есть актуализация огня.
12. Принцип огня противоположен принципу причинности.
13. Принцип причинности является созидательным и поддерживающим.
14. В этом качестве он есть как бы концентрация духа гипнотической косности.
15. Существует глобальная иллюзия относительно источника всякого проявления.
16. Это иллюзия того, что проявление рождается из избытка основы.
17. На самом деле, проявление есть следствие радикальной нищеты.
18. Ибо подлинный избыток не может являться основанием для чего бы то ни было.
19. Подлинный избыток характеризует только принцип огня.
20. Для этого принципа нет разницы между проявленным и непроявленным.
21. Огонь в равной мере является отрицанием того, и другого.
22. Огонь противостоит абсолютному холоду объективного, как выражение нищеты реальности.
23. В этом аспекте огонь является носителем жара, как выражения избытка.
24. Огонь противостоит тьме вагинальной ночи, как выражению страдания.
25. Во вселенском страдании переживается внутренне присущая самому бытию безысходность и обреченность.
26. Бытийная безысходность есть отсутствие подлинно трансцендентной перспективы.
27. Бытийная обреченность есть несвобода от гипнотической детерминированности самим собой.
28. В аспекте противостояния тьме огонь является носителем света, как выражения победы.
29. Только этот потенциальный огонь, скрытый в глубине субъективного, есть реальный огонь.
30. Он не имеет отношения к стихии космического огня, рожденного из первопричины.
31. Он не имеет отношения к огню, в котором исчезает проявленный космос.
32. Стихия вселенского огня является одной из фундаментальных фикций вселенского гипноза.
33. Космический огонь представляет собой внутреннюю энергетику всякого иллюзорного впечатления.
34. Этот огонь укоренен и кастрирован детерминизмом инерции.
35. Стихия космического огня пародирует аспект света, присущий огню реальному.
36. Огонь, в котором исчезает проявленная вселенная, цикличен.
37. Эта цикличность представляет собой как бы вечное колебание маятника между непроявленным и проявленным.
38. Ритм этого колебания определен первопричиной.
39. Эсхатологический огонь является динамическим аспектом изначального вселенского произвола.
40. В своем действии он не сжигает законов причинности.
41. Эсхатологический огонь сжигает лишь очередную космическую манифестацию.
42. Его цикличная повторяемость направлена как оружие против субъективного начала;
43. ибо субъективная реализация опирается на принцип уникальности.
44. Уникальность присуща наступлению вселенской весны.
45. В то время как в цикличной повторяемости утверждается царство вагинальной ночи.
46. Эсхатологический огонь пародирует аспект жара, присущий огню реальному.
47. В сущности, в царстве первопричины реальный огонь существует лишь как некая революционная перспектива;
48. ибо наступление вселенской весны есть не что иное, как революция, произведенная реальным огнем против этого царства.
49. В революционной природе реального огня воплощена ориентация негативного духа.
50. Негативный дух ориентирован на восстание субъективной воли против объективного рока.
51. Победа этого восстания ведет к реализации сверхдуховных состояний.
52. На троне реальности, с которого свергнута первопричина, должен утвердиться реальный огонь.
53. В триумфе реального огня преодолевается его двойственность.
54. В триумфе реального огня темный жар торжествует над холодным светом.
55. Победа темного жара над холодным светом есть великая заря вселенской весны и основа духовности.
56. Реализация сверхдуховности пролегает через сжигание первопричины.
57. Реализация сверхдуховности требует сжигания проявленного космоса.
58. В огне вселенской весны сгорает кошмар объективного рока.
59. Этот огонь необратим в своем действии.
60. Из пепла объективного космоса нет возрождения
61. Огонь вселенской весны творит на месте сожженной гипнотической реальности фантастическое бытие.
62. Фантастическое бытие, рожденное из этого огня, не знает ни конца, ни возобновления.
63. Фантастическому бытию не присуща длительность.
64. Фантастическое бытие пребывает вне вечности.
65. Фантастическое бытие есть необратимое преображение субъективного начала в фаллическое царство пробужденности.
66. Фантастическое бытие и огонь вселенской весны суть два аспекта благодати, исходящей из несуществования абсолюта.
67. В царстве вселенской весны исчезают императивы пространства и вездесущности.
68. Вселенская весна превращает ЗДЕСЬ из нищеты в избыток.
69. Вселенская весна превращает ТЕПЕРЬ из страдания в победу.
70. Только через трансцендентную внеразумность определима сущность фантастического бытия.
71. Вселенская весна — это тотальное рождение трансобъективной реальности.
72. Вселенская весна есть всепроникающая полнота чуда.

0

7

Husky написал(а):

Целую кучу инфы в одной кучке

Хаски, я эти статьи редактировала отдельно и смысла просматривать снова не вижу. Есть несколько тэгов, кооторые можно стереть за ненадобностью...

Статью Коляна тоже просмотрела и не вижу работы... Стыбзено, можно сразу ставить в готовый выпуск...

0

8

Носфичка написал(а):

Хаски, я эти статьи редактировала отдельно и смысла просматривать снова не вижу. Есть несколько тэгов, кооторые можно стереть за ненадобностью...

Статью Коляна тоже просмотрела и не вижу работы... Стыбзено, можно сразу ставить в готовый выпуск...

Оке)
Щаз разделим и поставимс)

0

9

Горячая десятка вещей, которых не следует говорить профессору Снейпу
1.Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ...

2.А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор?

3.Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково.

4.Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор.

5.Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня?

6.Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра!

7.Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слайзерина. Вы видели игру?

8.О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел!

9.Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком?

10.Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем.

0

10

Вы слишком много начитались Гарри Поттера, если...
При слове "пятая" вы начинаете с лихорадочным блеском в глазах оглядываться по сторонам, периодически выкрикивая: "Где?! Где?!!"

Вместо "Сам дурак!" у вас непроизвольно вылетает "Авада кедавра!"

Самым ругательным словом, которым вы можете обозвать собеседника, является "маггл"

Вы бегаете за каждой встречной совой, размахивая руками и крича: "Погоди, у меня тут письмишко для Гаррика!"

Вы в отличие от всяких магглов твердо знаете, что Порри Гаттер - это не двоюрдный брат Гарри Поттера, а Таня Гроттер - вовсе не его невеста

Вы каждое лето с тоской ждете письма-приглашения в Хогвартс, и плевать, что вам уже давно не 11 лет, а Хогвартс вообще-то в Великобритании

Когда вам снится профессор Снейп, вы знаете, что завтра вас спросят по химии

Вы считаете, что квиддитч - это что-то вроде футбола, и очень обижаетесь, когда вам говорят, что по телевизору его не показывают.

Вы готовы купить даже крышку от унитаза лишь бы на ней были написаны заветные инициалы - HP

0


Вы здесь » Редколегия Хаффлпафа » Комната корректора » Статьи для проверки